SOS visite à l’improviste: “nettoyer” sa maison en 30 minutes

“Ouais, salut, ça va? Dis on est dans le quartier, ça te dit on passe d’ici une demie heure?”
putainputainputainputainputainputainputainputainputainputainputainputainputainputainputainputain
“OUAAAIS!! Carrément, vazy venez, trop bien!”
putainputainputainputainputainputainputainputainputainputainputainputainputainputainputainputain

Eeeeeeet…. TOP CHRONO tu as 30 minutes pour nettoyer la maison. Tu fais comment?!!

Minute 0 : tu pètes un câble et tu aères

Inventaire de tous tes gros mots… tu les sors pendant que tu ouvres les fenêtres. Oui même en plein hiver, pour au moins éliminer les odeurs de fauve.

Minute 1 : la zik

Tu sélectionne ta playlist musicale “ménage d’urgence” avec un bon son, un rythme frénétique et des chansons qui te plaisent.

Minute 2: le plan d’attaque

Tu commences à la porte d’entrée et tu traverses ta maison comme si tu étais un invité, pour faire la liste des zones à aborder. Tout espace en dehors de cette zone ne sera pas pris en compte. Si les enfants sont à la maison tu inclus les chambres d’enfants, sinon tu t’en fous.
…ou même pas! Les enfants de ton invité vont tout foutre la chambre de ton gosse en bordel de toute façon!!

Minute 3: les WC

S’il y a bien UNE pièce où règne la tolérance zéro, ce sont les toilettes. Les invités, ça tique sur des toilettes crades.
Commencer par mettre le savon qui coule dans la cuvette pour bien laisser couler pendant les 20 minutes à suivre. Petit plus: ces 20 minutes vont servir à faire diffuser l’odeur du gel vécé, ta maison sentira toute bonne comme si tu avais fait un vrai nettoyage!

Avant de sortir des toilettes:

  • sniffer la serviette à main pour la remplacer si elle sent mauvais
  • nettoyer le lavabo
  • ranger les rouleaux de papier toilettes (demandez à vos enfants, ils kiffent ça!)
  • remettre les magazines d’aplomb, ce qui fera croire aux gens que non mais incroyable, même leurs toilettes sont mieux organisées que les miennes! #win

Minute 8: la cuisine

Vous allez forcément y passer quelques instants, ou bien pour servir le thé/café/soda/kéfir, ou bien pour préparer le thé/café/soda/kéfir en papotant avec votre invité(e)(s).
Donc passez à l’essentiel:

  • nettoyer la plaque de cuisson et la table, après les toilettes c’est ZE endroit qui révèle direct votre état de (non-)propreté domestique. Un bon coup d’eau chaude et ça fait l’affaire. Pas besoin de sortir de produits nettoyants chronophages! (ça va pas la tête?!! On a encore toute une maison à netto… préparer, allez magne toi, le chono court!)
  • la vaisselle sale part dans le four (sauf si toutes vos tasses à café sont sales!!! Bah oui vous allez boire dans quoi?!)
  • remettez les chaises droites à table, ça fait genre organisée à donf
  • changez les serviettes sales / grisâtres / qui puent
  • videz la table à manger (quitte à tout foutre dans un placard, vous n’avez pas le temps pour un grand ménage, il faut se focaliser sur les apparences, là, ho, allez on s’active!)
  • faire du café, il n’y a rien de tel que l’odeur du café pour accueillir vos invités, même s’ils n’en boivent pas

Minute 15: le salon

  • faire le tour du salon avec dans une main un sac poubelle et dans l’autre un panier de courses. Le panier servira à rassembler tout ce qui traîne et devrait un jour être rangé… mais pas maintenant. Foutez le sac poubelle rempli à la poubelle et le sac rangement… euh… quelque part loin! On s’en occupera un jour, promis.
  • passer la poussière aux endroits visibles: télé, table basse, étagères d’exposition. Le reste on s’en fout. Mais faites au moins ce stricte minimum parce que vous savez bien que votre habitude de rarement faire la poussière vous rattrape le cul dès que vous avez de la visite!
  • réorganiser les objets:
    • mettre les magazines / dvd / courrier sur une pile harmonieuse
    • organiser les collections de figurines / coquillages / boites à musique de façon symétrique. Non j’ai pas dit “rangez-les”, bordel vous avez pas le temps, là!! Juste: donnez-leur un vague aspect rangé. La symétrie ça fait croire à un rangement intentionnel, ça suffit pour le moment.
    • idem pour les coussins du canapé: secouez-les et symétrisez-les et profitez-en aussi pour plier les plaids sur le bord du canapé, ça donne un style “utilisation organisée comme sur Pinterest”

Minute 20: le sol

Passez un coup d’aspi rapide là où vous recevrez les visiteurs. Gardez une éponge à gratter dans votre main, elle servira à éliminer les quelques tâches de bonbons-collés-au-sol ou de vomi de bébé qui traînent depuis trois semaines ce matin.

Minute 25: la touche finale

Vous faites un dernier tour en ligne droite pour finir le boulot:

  • rincez les toilettes (bah oui tu l’avais oublié celle-là hein?!)
  • fermez les fenêtres
  • baissez le volume de la musique et changez pour une playlist plus zen
  • séchez l’évier de la cuisine avec une lavette (ouais là c’est pour les pros, j’avoue)
  • ramassez votre string que vous avez oublier de récupérer après la gym conjugale d’hier

(Minute 29: en cas de détresse

Laissez l’aspirateur au milieu du salon, la peau de chamois en main: “oh bah franchement je suis désolée mais vous arrivez juste pendant mon grand nettoyage hihi haha oh la la désolée hein huhu!”)

Minute 30 : Ouh Yeah!!

Ding Dooooong! Vous ouvrez avec le sourire et le classique “bon vous faites pas gaffe, hein, c’est vraiment le bordel chez moi!”.

 

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Comments

  1. ValdePo

    Hello
    Je suis mdrrrrr 😀
    Chez moi, il y a aussi à caser : mettre une tenue pas cracra (comprendre sans tâche du petit-déjeuner, du jardin, de café ….)
    Sauf que comme je suis à la campagne, j’ai en général 30s top chrono pour faire tout ça : le temps entre le portail où on sonne (ah j’ai vu la voiture en passant, tu m’offres un café ?) et la porte de la maison 😀
    Mais pas bête ce post, je me note ça pour la prochaine fois où le voisin me prévient en partant de chez lui (j’ai gagné 5 mn 😉 )

    Reply
  2. Green Gazelle

    Ahahahah… le truc de tu planques vite vite dans le placard, sous les lits et tu disposes bien tout, tout droit, je connais trop.
    Mais le must, c’est “ooo… faites pas attention à la pagaille” 🙂

    Reply
  3. alounette

    Moi j’ai ri pour le coup de l’aspirateur au milieu du salon 😀 Bon je fais tout pareil sauf que j’arrive rarement jusqu’au rangement du salon 😀 (là faut avoir prévenu 2 heures avant). et la vaisselle va au lave vaisselle ! (trop bien 🙂 ). Par contre oui les chiottes et la plaque de cuisson = vite fait bien fait maximum d’effet !! (et me repasser un coup de brosse à cheveux :D)

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